Сообщений в теме: 1879

[a.borisoff]

Прикрепленные файлы

•  2.jpg   33,76К   209 Количество загрузок:
•  3.jpg   28,4К   215 Количество загрузок:
•  4.jpg   51,14К   197 Количество загрузок:

[a.borisoff]

Прикрепленные файлы

•  2.jpg   46,23К   180 Количество загрузок:
•  3.jpg   26,15К   228 Количество загрузок:
•  4.jpg   63,98К   240 Количество загрузок:
•  5.jpg   53,03К   306 Количество загрузок:
•  6.jpg   35,06К   329 Количество загрузок:
•  8.jpg   29,11К   289 Количество загрузок:

[a.borisoff]

Прикрепленные файлы

•  2.jpg   40,63К   214 Количество загрузок:
•  3.jpg   33,08К   242 Количество загрузок:
•  4.jpg   42,72К   236 Количество загрузок:

[a.borisoff]

А ты положил болт на работу?

Нас не победить...

Прикрепленные файлы

•  2.jpg   26,25К   148 Количество загрузок:
•  3.jpg   37,26К   175 Количество загрузок:

[508admin]

Боян, конечно, но прикольный

Проблема выбора автомобиля: классика автосрача


1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком

7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко

[a.borisoff]

Прикрепленные файлы

•  2.jpg   47,29К   278 Количество загрузок:
•  3.jpg   30,01К   315 Количество загрузок:
•  4.jpg   33,56К   271 Количество загрузок:
•  5.jpg   37,57К   293 Количество загрузок:
•  6.jpg   25,81К   260 Количество загрузок:
•  7.jpg   41,1К   258 Количество загрузок:

[АлкоголикСПб]

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接

[Сент]

АлкоголикСПб, очень жизнеутвеждающе!

[loki]

АлкоголикСПб (14 марта 2013 - 21:30) писал:

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接

???
 INotUndest_Verbose.jpg   84,8К   118 Количество загрузок:

[АлкоголикСПб]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.




Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности все умными не окажутся...

[BUTTON]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Andrew]

АлкоголикСПб (14 марта 2013 - 21:30) писал:

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接

АлкоголикСПб, я не поленился и перевел изречение китайского мудреца. Вот так это звучит на нашем языке (с поправкой на дословный перевод)
"А некоторые объекта страхования на случай злоумышленных актов и внесения поправок в Конституцию, чтобы стать законным в Испании является конституционной монархии и парламентской системы социальной демократии Ван Жэнь и его гордость и министр де-факто правителем страны.Испанского парламента на две палаты, в том числе одного сознания, и число членов, и назначение представителя числа заместителей результатов выборов.Исход выборов стал последним прямым лет, хотя назначаемых Советом старейшин"

Действительно ли нужно плакать на месте: "Последний прямой"?

Если неправильно перевел, VooDoo поправит

[АлкоголикСПб]

Andrew, да, над Вашим переводом я вряд ли бы разрыдалась...  Обратите внимание: тема "Ю-М-О-Р"

P.S. Но за перевод низкий Вам поклон в пол и уважение). Для меня китайский иероглиф - это страх и трепет, поэтому в "юмор".

АлкоголикСПб сказал:

VooDoo поправит

Да давай и VooDoo позовем - VooDoo, третьим будешь?

[loki]

Художественный фильм Прометей.
Краткий сценарий.

Скорее всего, планета Земля, до хрена времени назад
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого “Чужого”.
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил.
(наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)
Шотландия, наше время.
НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ.
НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет!
ЛОГАН: Здесь написано “Цой жив”…
НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной!
ЛОГАН: …а вон “Рэп это кал” ещё.
НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда!
ЛОГАН: Ок.
Спустя два с лишним года. Корабль “Прометей”
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол, учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит “Лоуренса Аравийского”. Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели пересматривать “Лоуренса Аравийского”. Ах да, ещё можно подсматривать в чужие сны.
ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и проблемы с отцом.
(смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ)
ЗРИТЕЛИ: Ок.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН.
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок.
Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену пробуждения из первого “Чужого”. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают, что в ”Чужом” почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные коктейли.
ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати.
ЛОГАН: Почему?
ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу.
ЛОГАН: Ок.
ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим.
ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером.
РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню - летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо.
ТЕРОН: У меня для вас послание от УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННЫЙ ГАЙ ПИРС: Банальность! Банальность банальность! Банальность, банальность банальность. Банальность!
ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу - десять разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42, мы загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали.
ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие.
ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы найдём инопланетную форму жизни - с ней нельзя контактировать. Если мы найдём какие-либо артефакты - их нельзя трогать. Если к вам подойдёт незнакомец и предложит конфетку - с ним нельзя разговаривать. Не бегайте с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице. На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”.
ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные!
КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума.
ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся?
ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета.
Корабль приземляется.
ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те подозрительные купола!
Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из “Чужих” и радуются.
ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара?
ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс.
Достает первый предмет в фильме, который показывает, что дело происходит в 2090 году.
РЭЙФ СПОЛЛ: Левитирующие шары-сканеры! Сойти с ума! А теперь давайте дружно вести себя неподобающим образом, тупить и творить фигню.
ШОН ХАРРИС: Предлагаю разделиться!
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Предлагаю снять шлемы!
Команда разделяется и снимает шлемы. Также находят зал, где снимался постер фильма и кучу, просто тонны чёрного йогурта.
ШОН ХАРРИС: Я геолог. Тут до жопы камней и минералов, но прохладно как-то и темно, так что я, пожалуй, пас. Можно обратно на корабль?
РЭЙФ СПОЛЛ: Я биолог. Тут до жопы трупов инопланетян и образцов, за которые меня сделают миллиардером и научным гением, но я, пожалуй, пас. Можно с ШОНОМ обратно на корабль?
ТЕРОН: А я говорила, что команду не нужно было набирать на Craigslist.
ИДРИС ЭЛЬБА: Как хорошо, что я, единственный чернокожий на корабле, сижу на мостике и не подвергаюсь опасности.
ТЕРОН: Пойдём потрахаемся.
ИДРИС ЭЛЬБА: Само собой.
Приближается Сюжетная Буря.
Все, кроме РЭЙФА СПОЛЛА и ШОНА ХАРРИСА возвращаются на корабль.
ШОН ХАРРИС: Мы заблудились и, учитывая, что я мастер навигации по пещерам и десять минут назад имел на руках полную карту этого места, это делает меня достойным глупой смерти.
РЭЙФ СПОЛЛ: Смотри, ШОН, инопланетные членозмеи! Ути-тюти! Такие милые, не то что груда дохлых инопланетян, которых мы видели минуту назад. Погладь членозмею. Погладь членозмею, сука!
(Умирают в мучениях, атакованные членозмеями)
ШОН ХАРРИС: Подойдёт.
Спустя некоторое время.
РАПАС: Слушай,ЛОГАН, вот уже и сто минут фильма прошло, пора моему персонажу поделится сокрушительной драмой его существования и забыть о ней навсегда.
ЛОГАН: Потрахаемся?
РАПАС: Само собой.
Спустя некоторое время.
ФАССБЕНДЕР: Нуми, я заразил твоего бойфренда инопланетным чёрным йогуртом because fuck you. А ты молодец, пожарилась с ним полдня назад и, кажется, теперь на третьем месяце. Давай мы тебя уложим аккуратненько здесь и подождем пока совершенно непоятная херня, ни поведение, ни предназначение которой даже предположить невозможно, вылупится на свет.
РАПАС: Ок.
ФАССБЕНДЕР: Отлично.
РАПАС: На самом деле, нет.
ФАССБЕНДЕР: Отлично.
(вмазывает ей транквилизатор)
РАПАС: Я притворюсь спящей, несмотря на то, что словила дозу снотворного, отмудохаю подносом ТЕРОН и ФАССБЕНДЕРА и убегу.
ФАССБЕНДЕР: Ломает догонять её, есть дела поважнее.
ТЕРОН: Да согласна, давай лучше пойдём проведаем Самого Бесполезного Персонажа В Истории Фантастики Десятых.
ФАССБЕНДЕР: Да, надо проведать УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
РАПАС: (зрителям) Ну держитесь, суки, сейчас пойдет крутота. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА, врубай режим кесарева сечения.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Хер тебе, НУМИ, я могу лечить только мужиков. Я - вершина эволюции шовинизма, могу удлиннить пенис, восстановить потенцию, сделать присадку волос на макушку.Короче, только мужицкие штуки.
РАПАС: Ок. Тогда просто вырежи мне чужеродную хрень из брюха.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: О, это легко.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА режет НУМИ. Зрители офигевают. МАШИНА достаёт из НУМИ ТЕНТАКЛЯ.
РАПАС: Твою мать, я что с Дэйви Джонсом спала?
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Не против, я тебе просто степлером брюхо забью?
РАПАС: Ок.
РАПАС бежит куда-то и находит УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
ГАЙ ПИРС: Банальность банальность банальность. Банальность?
РАПАС: Это, пацаны, я там родила какую-то инопланетную агрессивную осьминожку, надо бы что-нибудь предпринять.
ТЕРОН: Нам всем тотально похер. Лучше давай про неё пока совсем забудем до конца фильма. Теперь главная линия - квест УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА поговорить с Творцом.
РАПАС: Ок.
ГАЙ ПИРС: Банальность!
Спустя некоторое время.
ФАССБЕНДЕР: Ура, мы в кокпите инопланетного корабля. Смотрите, сейчас я сыграю ноты из “Голодных Игр” на инопланетной свирели, потому что гиперпродвинутые цивилизации считают ключи зажигания отсталыми.
(играет)
РАПАС: Смотрите, ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН!
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (на чужом языке): Вы кто такие вообще? Чего вам надо? Ты кто такой? Давай, до свидания.
ФАССБЕНДЕР: Спокойно, я, кажется, знаю их язык. (на чужом языке) Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии?
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН убивает УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА оторванной головой МАЙКЛА ФАССБЕНДЕРА.
ГАЙ ПИРС: Банальность…
ФАССБЕНДЕР: Ок.
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН раскладывает кресло ПРЯМО КАК ТО САМОЕ ИЗ “ЧУЖОГО”! Купол оказывается ОГРОМНЫМ ГАЛАКТИЧЕСКИМ КРУАССАНОМ! ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ уссыкаются от счастья, плачут, звонят родителям. Нормальные зрители ничего не понимают.
ИДРИС ЭЛЬБА: Так, у меня через час съёмки Pacific Rim, второго “Тора” и третьего сезона “Лютера”.
(совершает героическое самоубийство)
ТЕРОН: Ффух, вроде мы всех героев потеряли, смотри какой girl-empowering message получился. Педоробот и две женщины остались.
(её давит упавший ОГРОМНЫЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КРУАССАН)
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН дерётся с НУМИ. НУМИ скармливает его МЕГАКАЛЬМАРУ, про которого все успели забыть.
МЕГАКАЛЬМАР: Потрахаемся?
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Само собой.
В конце на пять секунд показывают китайскую копию Чужого. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ утирают слёзы и пишут в твиттер.
© х.з. кто был первый

[zik]

АлкоголикСПб (15 марта 2013 - 09:25) писал:

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности все умными не окажутся...

Смешно! Но правильно не "теории вероятности", а "теории вероятностей"...

[Konstat]

Сферху многа букаф! Насилуасилил!

[АлкоголикСПб]

Она пишет смс:
"Надо ужин приготовить… Устала…  С работы пойдешь купи курицу плиз… поужинаем вместе."
Он ей в ответ:
"Хорошо…"
Спустя некоторой время, ей на телефон приходит смс от него:
"Целую"
Она в шоке - 8 лет в браке… а тут такие слова…
Пишет ему ответ:
"Милый я тоже тебя очень люблю и нежно целую"
Он перезванивает:
-Оля, дура, блин… Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?




- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

[АлкоголикСПб]

.

Прикрепленные файлы

•  z94JiFkFS1A.jpg   41,81К   161 Количество загрузок:

[doctordimka]

-Вы кого будете, Машеньку или два раза Мишеньку?
-....Гм-гм, Машеньку это конечно хорошо..., но два раза это два раза...

[vedma]

Сегодня встала рядом с ним на парковке. Чувак может работать под девизом " Кузовной ремонт любой сложности"

Прикрепленные файлы

•  20130315_172902-1.jpg   128,39К   204 Количество загрузок:
•  20130315_172922.jpg   136,78К   165 Количество загрузок:

[508admin]

Пошла НЕ моя племянница с домашним животным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Мужика спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.

[loki]

vedma (15 марта 2013 - 23:44) писал:

Сегодня встала рядом с ним на парковке. Чувак может работать под девизом " Кузовной ремонт любой сложности"

Обычно так не сами делают. Как правило,зашумоизолировать машину помогают сочувствующие соседи/друзья/враги.
 mest-06.jpg   86,46К   187 Количество загрузок:  LTg9L8YCTAc.jpg   68,18К   220 Количество загрузок:  mashinka-03.jpg   63,78К   198 Количество загрузок:

[doctordimka]

508admin (16 марта 2013 - 00:49) писал:

Пошла НЕ моя племянница с домашним животным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Мужика спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.

[a.borisoff]

Прикрепленные файлы

•  2.jpg   34,13К   198 Количество загрузок:
•  3.jpg   32,18К   247 Количество загрузок:
•  4.jpg   36,25К   255 Количество загрузок:
•  5.jpg   37,88К   286 Количество загрузок:
•  6.jpg   47,2К   260 Количество загрузок:
•  7.jpg   41,55К   268 Количество загрузок:
•  8.jpg   38,97К   266 Количество загрузок:
•  9.jpg   69,31К   261 Количество загрузок:
•  10.jpg   35,25К   257 Количество загрузок:
•  11.jpg   41,48К   250 Количество загрузок:
•  12.jpg   38,56К   222 Количество загрузок:

[vedma]

Аркадий был самокритичен,
Он так себя критиковал,
Что сам Белинский, встав из гроба,
Сказал ему: "Пойдём со мной!".